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礼轻情意重,这就是送礼的最高境界

来源:未知 发布时间:2018-05-09热度:
法国人类学家莫斯在研究波利尼亚人的礼物中发现,受赠者回礼具有观念的强制性。按照毛利人的说法,存在某种神奇的礼物之灵“曼纳”(mana),这种能量会伤害到把收到的礼物占为己有而...

礼要轻

法国人类学家莫斯在研究波利尼亚人的礼物中发现,受赠者回礼具有观念的强制性。按照毛利人的说法,存在某种神奇的礼物之灵“曼纳”(mana),这种能量会伤害到把收到的礼物占为己有而不加回报的人。

在我们中国的文化中,没有礼物之灵,但受赠者同样会有回礼的压力。

接受了礼物,就意味着接受了“人情债务”,通过回礼才能抵消这种债务。

所以礼物不能太重,不能承受之重,会让受赠者压力过大。


礼要轻,可以从3个方面入手。

1、价值适当

价值不能太高,动则豪车、豪宅的,受赠者如果接受了,无以回报的话,基本只能以身相许,要不然对方必然拒绝。(除非你就是希望别人以身相许)

价值也不能太低,让人觉得目中无人。

价值适当,才能有来有往。


2、增加随意性

价值适当,往往很难把握,很多情况下都是价值偏高,对方不愿意接受。

这时就要通过增加礼物的随意性来降低价值。

比如如果礼物和老家有关,可以说:

正好老家有人过来,给我带了点东西,太多了,就顺道带过来一些。

如果礼物和老家无关,和其他地方有关,就说:

朋友去那儿玩,顺路带的。

如果礼物是国外的,就说:

朋友去国外玩,顺路带的。

反正,都是不是自己特意买的。


如果不是自己特意买的,还不够,还可以说压根儿就不是自己提出来送的。

比如:

我爸妈觉得您对我照顾很多,嘱咐我一定要过来拜访一下。


3、扩展礼品的受益人

除了增加礼品的随意性,还可以扩展礼品的受益人。

对方绝对礼品太重,你可以说:

这个礼品根本不是送给你的,是送给你太太的。

或者

这个礼品根本不是送给你的,是送个你孩子的。


如果站在对方家庭的角度,扩展受益人还不行,还可以把自己也扩展进去。

比如送了一瓶酒:

这瓶酒又不光你一个人喝,我有时也会过来陪你一起喝的。

送了一台游戏机:

我们可以有空到你这儿,大家一起玩。


反正,让对方知道:你不是唯一的受益者,或者你根本就不是受益者,你不用太当真。


情要重


1、与众不同

都说不要人云亦云,送礼也是如此,没有个性的礼物平淡乏味,让人过目就忘。

比如很多公司特别喜欢过年给客户送日历。

日历基本都是大同小异,难得有的一个特别之处——本公司的Logo,还是客户特别想去掉的。(怕被其他供应商看见)

这种礼送出去,客户觉得只是例行公事,毫无触动,甚至会反感。

如果能花点心思,送一点特别的小礼物,哪怕是一本小本子,也给客户走心的感觉。


2、办其所需

能做到上面的与众不同,可以引起对方的注意,但如果想让对方感动,还要做到办其所需。

比如朋友公司有一个领导,手带劳力士,衬衫袖口上还印着自己名字的缩写L.N.,但每次开会却随身带着一个封面斑驳的笔记本。

如果你要送礼物给这位领导,你会送什么?

是送表?

送衬衫?

还是送一本特别的本子?


实际上想了解对方的需求,机会很多,只要用心观察,每一次接触,无论是谈话还是周围的环境,都可以给你带来启示。

即使从对方身上找不到突破口,也可以爱屋及乌,扩大需求的来源,想想对方在意的人,比如孩子,配偶等等。


3、日日相伴

做到了办其所需,可能还只是刹那间的感动,如果能做到持续的感动就更好了。

做法就是送的礼物,可以日日相伴。

比如上面如果能想领导所想,送领导一本特别的本子,不光能当时打动他,之后还可以让他每次打开笔记本的时候想起你。


如果更进一步,还可以借礼物找到后续联系的入口。

比如送一本对对方职场很有帮助的工具书,不光能让对方经常翻看,想到你,还可以让彼此有一个共同的话题。

这本书你看得怎么样了?


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